Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

ТЕМА: Анекдоты

Re: Анекдоты 10/02/2016 10:20 #471

  • VSG
  • Вне сайта
  • Профессионал
  • Постов: 370
  • Репутация: 100
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?”

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички…

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Re: Анекдоты 11/02/2016 11:24 #472

  • VSG
  • Вне сайта
  • Профессионал
  • Постов: 370
  • Репутация: 100
Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.

Глупый водитель боится дорогих машин, умный – блатных номеров, опытный боится только маршруток.

На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Re: Анекдоты 16/02/2016 17:26 #473

  • VSG
  • Вне сайта
  • Профессионал
  • Постов: 370
  • Репутация: 100
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Уровни образования в Российской Федерации после успешного проведения реформы образования:
Малограмотный (начальное)
Грамотный (среднее)
Шибко грамотный (высшее)

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все....

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Выпила с утра 200 грамм рома. Теперь я в роуминге!

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Re: Анекдоты 17/02/2016 11:02 #474

  • VSG
  • Вне сайта
  • Профессионал
  • Постов: 370
  • Репутация: 100
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Re: Анекдоты 18/02/2016 10:37 #475

  • VSG
  • Вне сайта
  • Профессионал
  • Постов: 370
  • Репутация: 100
Айфон – дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду – он перестаёт работать.

15 февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске.

Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Re: Анекдоты 20/02/2016 10:12 #476

  • VSG
  • Вне сайта
  • Профессионал
  • Постов: 370
  • Репутация: 100
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.
Женское:
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: 'Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?'

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку.
Налил, Попугай: — Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит:
— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит :
— Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Re: Анекдоты 25/02/2016 13:20 #477

  • VSG
  • Вне сайта
  • Профессионал
  • Постов: 370
  • Репутация: 100
Ну почему все рецепты “простых” блюд начинаются с … “Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра”?! Ну откуда я возьму свинину?!!

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай:
– Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Re: Анекдоты 25/02/2016 13:48 #478

  • Мазай
  • Вне сайта
  • Главный модератор
  • Подводный Охотник
  • Постов: 5923
  • Репутация: 82
Вай фай это сильно...
Рыбалка это - удовольствие, Удовольствие это - быть на рыбалке! А, рыбалка с удовольствием, это - то о чем мечтает каждый рыболов!

Re: Анекдоты 26/02/2016 10:18 #479

  • VSG
  • Вне сайта
  • Профессионал
  • Постов: 370
  • Репутация: 100
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

Белое солнце пустыни – 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол :
“Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!”

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Re: Анекдоты 27/02/2016 10:51 #480

  • VSG
  • Вне сайта
  • Профессионал
  • Постов: 370
  • Репутация: 100
- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . .

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Время создания страницы: 0.45 секунд