Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

ТЕМА: Анекдоты

Re: Анекдоты 25/10/2016 11:30 #501

  • VSG
  • Вне сайта
  • Профессионал
  • Постов: 369
  • Репутация: 100
- Она такая милая, где ты её нашёл?
– На вокзале, с ментами дралась…

Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс – с разными сучками, а кто-то – как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
– Есть ещё змея – это хвост без животного.

Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны стырить тапки и полотенце.

На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Re: Анекдоты 10/11/2016 13:00 #502

  • VSG
  • Вне сайта
  • Профессионал
  • Постов: 369
  • Репутация: 100
Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: “Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть”.

Настоящий полковник – тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей.

Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка ‘Louis Vuitton’… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ???

Еврей звонит жене:
- Розочка, я сегодня приду поздно – партсобрание.
- Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Re: Анекдоты 12/12/2016 10:20 #503

  • VSG
  • Вне сайта
  • Профессионал
  • Постов: 369
  • Репутация: 100
Бутылка ВОДКИ стоит примерно столько же, сколько и БАНОЧКА красной ИКРЫ. Но все прекрасно понимают, где тут РОСКОШЬ, а где ПРЕДМЕТ ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "мудак"!
- Я художник, я так вижу...

— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Re: Анекдоты 20/12/2016 10:38 #504

  • VSG
  • Вне сайта
  • Профессионал
  • Постов: 369
  • Репутация: 100
Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.


- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.


Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".


Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.


Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "


Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку:
— Али Баба.
Руский:
— Миша. Мужик.


- Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.


Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Re: Анекдоты 29/12/2016 10:34 #505

  • VSG
  • Вне сайта
  • Профессионал
  • Постов: 369
  • Репутация: 100
Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

Apple: “Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться”.

Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было….

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку “Килобайт” в таре объёмом 1024 мл.

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов…

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Все бегают, носятся, кто с подарками, кто с продуктами, кто с бухлом, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Re: Анекдоты 07/01/2017 10:03 #506

  • VSG
  • Вне сайта
  • Профессионал
  • Постов: 369
  • Репутация: 100
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!
Уже пол Узбекистана к нам переехало.

- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.
- Да-а-а-а… вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема…

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Re: Анекдоты 09/01/2017 08:46 #507

  • VSG
  • Вне сайта
  • Профессионал
  • Постов: 369
  • Репутация: 100
Мать дочери:
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь — у тебя ceкcа бы не было.
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук — лапы с когтями.

Зима, мороз минус сорок. Водитель грузовика меняет колесо на прицепе и бормочет себе под нос:
- Говорила мне мама: "Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!"...

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!
Повернул голову... Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло...

Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Re: Анекдоты 12/01/2017 11:34 #508

  • VSG
  • Вне сайта
  • Профессионал
  • Постов: 369
  • Репутация: 100
Уставшие тараканы в голове твердили: “Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… ”
А шило в попе отвечало им: “Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!”

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Re: Анекдоты 14/04/2017 11:16 #509

  • VSG
  • Вне сайта
  • Профессионал
  • Постов: 369
  • Репутация: 100
Кофе “Руссиано”. Рецепт: Высушить желуди…

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Re: Анекдоты 15/04/2017 10:31 #510

  • VSG
  • Вне сайта
  • Профессионал
  • Постов: 369
  • Репутация: 100
Почему в баре не обслуживают пьяных, а “Макдоналдс” толстым даёт жрать без ограничений?


При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: “Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!”.
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области – “Бензин по 40 рублей за литр”.


Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!


- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
– Тебе-то чего волноваться?
– Но я же её пью…


ЕС выделит Киеву 15 млн евро на борьбу с коррупцией и лично для Порошенко – ящик водки на борьбу с алкоголизмом.


Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться…

Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша шутя: - Паспорт покажите.
Дед не растерялся: - Я не себе, это папа просил купить.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Время создания страницы: 1.25 секунд